我从小就喜欢看小说，还经常被小说里的故事情节所吸引，看到情浓之处我也会潸然泪下。受这些故事情节的薰陶，我开始崇尚小说里那些”真挚”的爱情，憧憬美满的婚姻，也期盼着自己将来能遇上与我生死相许、共度一生的伴侣。
四年后，我不顾父母的反对，义无反顾地和一个初中同学恋爱结婚。婚后我们在同一所学校任民办教师，每天我们都一起上下班，茶余饭后我们还一起讲笑话、下跳棋，有时他拉二胡我唱歌，我们相依相伴，夫唱妇随，我常常沉浸在从未有过的幸福之中。两年后，我们可爱的儿子出生了，这更给我们这个小屋增添了无限的欢声笑语，我觉得我是世界上最幸福的女人。
为得到幸福美满的婚姻，倾心付出
转眼到了年，久违的十年高考恢复了，丈夫考取了一所师范学校，我激动得落下了眼泪，为丈夫感到自豪，可在欣喜之余，丈夫的学费成了我的难题。当时我家的生活非常拮据，破旧的房子还是借的，我的月津贴只有五元钱，每年挣的工分折成钱只有五六十元，买口粮都不够，更别说供丈夫读书了。可是为了我们将来能够过得更幸福，再苦再难我也得让丈夫去读书。有了这个想法后，我开始东拼西借，终于把丈夫的前期学费凑齐了，接下来面对的是还债和后期的学费，可光靠我那点儿微薄的收入，无法还清债务和继续提供丈夫后面的学费。
无奈我又借钱养猪，因家庭条件太差，没有东西给猪吃，我只得每天很早起来去山上割草回来喂猪；或者去一百多里地以外的娘家，找在粮栈工作的父亲弄一麻袋粮栈分的下脚料回家给猪吃。就这样，在丈夫上学期间，我每年都能宰一个一百多斤的猪，卖掉一半猪肉换回来的钱，就给丈夫当学费。除此之外，我还得种地，那块地离家很远，又在上坡，种地时没有肥料就上炉渣灰，种的粟生虫子的时候，我没办法弄水上去喷洒农药，只能是每天中午顶着太阳，一棵一棵地抓上面的虫子，为的就是多点儿收成，多卖点粟草好给丈夫凑学费。
一次，我把学费交到丈夫手上时，他激动地说：”你辛辛苦苦挣的这些钱都让我花了，我亏欠你太多了……”我对他说：”你不要多想了，只管好好地念书，为了你再苦再难我也甘心！”听了我的话他哽咽了，承诺以后会好好待我，一定不会辜负我……那段时间我们的心贴得更紧了。
很快两年的时间过去了，丈夫也毕业了，留校成了一名大学老师，我也还清了所有的债务，两年后我转正调到了他工作的城市。他身体不好，医院，还得常年吃药，为了照顾他，我就给他做可口的饭菜，怕他忘了吃药，我就写到纸上贴在床头上提醒他吃药，甚至连洗脚水都给他端到跟前。我一直认为我和丈夫风雨同舟、同甘共苦，共同度过了那么多的沟沟坎坎，我们的婚姻是牢固的，是经得起任何的风吹雨打的。
残酷的现实，给了我无法愈合的创伤
年，随着改革开放的浪潮，丈夫也辞去工作下海经商，又出书又开书店。几年后，丈夫功成名就，成了远近闻名的人物。看到我和丈夫多年的辛苦付出终于有了回报，我心里别提多高兴了……
就在我满心欢喜沉浸在喜悦的气氛当中时，丈夫突然向我提出了离婚，我听到这话就像五雷轰顶一样，只觉得全身的血液都在往我的头上涌，心里说不出是什么滋味，以往那个与我相敬如宾、相濡以沫的丈夫哪里去了？短短几年的光景，他怎么就变心了，想要背叛我们的婚姻？我怎么也接受不了这样的事实。委屈中回想当初我不顾家人的反对嫁给他；他读书家里没钱，我不怕苦不怕难挣钱供他读书；他生病了，我精心地照顾他的起居，甚至连洗脚水都给他端到跟前……多年的婚姻，我为他倾其所有、掏心掏肺，可到头来他却要跟我离婚，这让我感到非常痛苦。
后来我才知道，原来他在外面有了外遇，我骂他不要脸没良心，而他却厚颜无耻地说：”当今的社会就这样，现在谁还讲良心，良心值多少钱？”此时，我感觉我的心好像被人掏出来扔在地上，用脚踩踏一样的痛苦，我开始恨丈夫的薄情寡义，更恨那个第三者。我想如果不是她勾引我丈夫，就不会发生这一切，我今天所受的一切痛苦都是她带来的，我越想越恨，恨不得拿刀杀了破坏我们幸福家庭的小三，可我又下不了手，我只能背后默默地流眼泪。
之后，在丈夫再三催逼下，我失去了活下去的勇气，一气之下，我喝了安眠药，想以死来唤起他的良知，但昏迷中的我被抢救了过来。本以为这件事会触动丈夫的心，可让我没想到的是，医院的走廊里挂吊瓶，他都没出现过。面对丈夫的无情，我心灰意冷，每天都以泪洗面，想想自己为他付出了所有，一心一意地为他守着这个家，以为我这样的付出他是看在眼里、记在心上的，到任何时候他都不会背叛我们的婚姻，能和我长相厮守，一直到老。没想到，刚过了几年的好日子，他却变得良心泯灭、无情无义。那段日子我精神几近崩溃，感到特别绝望……半年后，我无奈地和他办理了离婚手续。
离婚是为了离开一个不值得爱的男人，这不是咱们的损失，是他的损失，因为他永远失去了一个爱他的女人。只有离开一个错的人，才能遇见那个对的人。
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