1.再强调一次吧：猪的体脂率只有百分之十几，和模特、运动员一样好身材，你那么胖还说自己“胖得像猪一样”，猪听了都想打人。
倒是海豹的体脂率接近50%，以后请改口说“再吃我就是海豹，这种说法文雅，还形象！”
2.有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？
片刻，她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好……
3.办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”
两女一听，又争先恐后各执一词。
“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”
顿时世界安静！
4.中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。
没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”
后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。
5.他大学时想追女神，一哥们就给他出主意，让他在女神楼下高歌一曲。
他大受启发，当天便把他二舅、三弟叫来。
当晚他吹唢呐，二舅拉二胡，三弟吹笛子，在女神楼下来了场合奏，那场景……直到多年后，这景仍被奉为校园十大经典场景之首。
6.有个邻居的小孩儿他妈告诉他，他是道边儿捡的，包袱里还有两百块钱。
小孩儿听了以后大哭，边哭边说，把两百块钱还给我！
7.第一次去男友家吃饭，他一家对我十分友好，唯独他家狗狗大黄对我很凶。
我百思不得其解……
男友说，我家以前每天剩饭剩菜太多，我妈觉得浪费可惜了，才养了大黄。
你来了把一桌菜吃的干干净净，它觉得你威胁到它了。
8.今天换了新号码，发短信调侃女友。
想知道你和他（她）的缘分吗？请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元。
一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……
9.本人现在单身！独自奋斗多年，资产万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆，我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家
…………
再给我来一瓶，我能吹到让你开始怀疑人生，没喝酒之前，我是陕西的，喝完酒之后，陕西是我的！
10.夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”
11.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天儿子拿着试卷回来了：“对不起，哥！”
12.徒弟：师父，为什么我的功夫总没有长进？
师父：你见过夕阳西下时大雁飞过天边的火烧云吗？
徒弟：见过
师父：那石子投入水中时引起的波澜呢？
徒弟：见过
师父：平静水面上月亮的倒影呢？
徒弟：见过
师父：你成天看这些玩意儿不练功你能有啥长进啊？
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