父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的人格和情商的基石，这比知识更重要。
长这么大，才发现一件可笑的事情就是，我们都渴望得到父母的爱，而父母却问我们要成绩！
不是他们不爱我，而是他们需要等到得到了他们想要的成绩才来爱我；而我们是想要得到爱之后才能出成绩。
每个人的内心都有一个小我，也有一个内在的父母。外在的表现就是，父母越是要成绩要的焦头烂额，而我越是无所事事的不在乎。
这种恶性循环状态真的好糟糕。
现在回想起，念初中时，中午我不回来吃饭，在学校吃。没有食堂，不是一次性把一个学期的伙食交点，是吃一顿给一顿钱的那种。
我家基本是，我问他要钱，才给，不要就不给。也不问我有没有钱，不关心不主动给。
但内心的小我，感受着这一切，觉得他们不爱我。不主动关心我是否有钱，我要钱的时候也是一副“怎么又要钱的感觉”，丢一句“等会给你”。
我就走开了，如果他忘记给了，我就会直接去学校了，不会主动去要第二次。因为要强的自尊心做祟，
心想着我没有经济来源，而且我要钱也只是吃饭，又不是做其他的。钱是一方面，另一方面从不会问，在学校吃的怎么样，吃饭钱够不够。我想得到爸爸妈妈的关心和感受到他们对我的爱。
可是没有，我开始更加沉默少言，现在想起来，初中成绩一下子下滑，是有原因的。
每一次我一安静下来，看书写作业时，我集中不了精神，我会很容易陷入悲伤，想到爸爸妈妈对我的态度，我难过但我不会说出来，我感觉到把自己关在“学习”的状态里，才安全。关上房间门，看不见他们反而能松口气。
如今读了武志红老师的《为何家会伤人》一书，更深得以下两个结果：
一：因：父母不喜欢
果：上司不喜欢
作者举例说明：广州女孩阿云每进入一个公司时，上司和同事都比较喜欢她，但是，工作没多久后，上司和同事都开始疏远她，她最后会在公司中成为孤家寡人。
这种情形，完全拷贝了她童年时的人际关系模式。她的父母忽视她，而将大部分的爱给了她的弟弟。所以她认为，父母不喜欢自己，从而上司和同事都不喜欢她。
实则每进一个公司的一开始，她的上司和同事多数都对漂亮的阿云颇有好感。
没有得到父母的爱，会内心折射出，身边的人都不爱我。从而导致了自卑心理。
但是如果父母爱我们，事情又会是什么样子呢？
二：因：父母总是鼓励孩子
果：三兄弟结成企业家
作者举例说明：作者的一个朋友说，他年轻做推销时，从来都不怕被别人拒绝。无论被拒绝多少次，他下次仍然能情绪高涨地敲开客户的门。他说他内心深处相信，他一定能打动对方，赢得合同，“没有我拿不下的合同”。
后得知这个朋友的家庭关系非常健康，父母总是鼓励孩子，而不是对他们冷嘲热讽甚至棍棒教育，无论他们遭遇到什么挫折，父母都会坚定地说，他们一定能行。
且这位朋友还有两个哥哥现在都是有数百万乃至千万身家的企业家。
需要强调的一点是，他们三兄弟最高学历也都不过是大专毕业，而且父母都是农民，家境一直非常贫穷。
另一个相反的例子是一对音乐家父母，他们希望一对儿女在二胡上有所成就，于是从小就对他们进行堪称残酷的棍棒教育。譬如，一次儿子一边拉二胡，一边偷偷地看小说，结果被妈妈发现，然后遭到了一顿暴打。
长大后，儿子恨二胡，这辈子再也不想碰它。女儿倒是还拉二胡，但与父母基本断绝了来往，因为她无法压下内心的恨。
说到这里，更加清楚的明白父母们可以做到目标清晰，没有认真了解孩子的需要，而孩子只要得到他们的爱，事情都没有很糟糕。
但是长大之后的我们更需要明白：
原生家庭不管好坏，都是一把双刃剑。我们一步步走在与原生家庭和自卑的自己和解的路上，真正厉害的人是不会把自己的肤浅和无所事事甩锅给原生家庭，真正厉害的人应该也不会被原生家庭束缚住脚步。
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