1、老婆：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”老公：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
2、今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？老板：我能用几个鸡蛋？
3、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”我。。。
4、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”
5、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”“啦。”“您身体这么好，平常都吃些什么？”“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”“真羡慕您啊，可以这么长寿！”“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”
6、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
7、朋友问我大学怎么规划？其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。
8、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！
9、“报告将军，我们被作业包围了！”“敌方多少兵力？”“一个试卷师、一个作文旅、四个作业本轰炸队，还有一个数学军、一个英语团、物理化学各一个营、一个政治思想部、一个历史大刀连、一个地理观测组、一个生物调节班！”“我们的兵力有多少？”“1个中性笔队，食物只能维持一天。”“那TM还不赶快投降啊！！！”
10、顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。服务员：不就一种吗？顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。
11、厂领导准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话：“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”台下哗然。。。。
12、楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道："你叫什么名字？"楚峰头反问道："我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！"厨师长勃然大怒："还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"
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