01
四十岁，于别人来说，是不惑之年，是人生的黄金年龄事业的巅峰期。
而我的40岁，是迷茫的漩涡。没有体面的工作，也无良性的爱好。每天家务孩子上班打卡下班买菜，一地鸡毛，心绪难宁。半夜醒来，听到楼下的狗叫，我都能听出狗和我一样有怨气，仿佛它对着寥寥的晨星狂吠的，全是哀怨。
不是我的心态不从容不成熟，是每个人的内心都有一套自己定下的标准。这个标准不是生活的愿景，是量身而定，做一个平庸人该有的生活状态。
我从不抱怨肩膀上的负荷一头是家庭，一头是上班。作为一个农八代，我小时候成长得并不轻松。生活这点压力，很像我小时候家里穷得没雨伞，冲进暴雨中一口气狂奔到学校，过一会儿雨停了天晴了，衣服穿在身上已晾干，什么事都过去了。
02
让我焦虑、惶惑的，是几根头发。
我的头发掉得越来越严重，只剩下几根，在头上倔强地站成青春的街树。很明显，斗志和年龄的优势已全无，只有倔气和自以为是在摇摆作怪，自弄姿态。
我每天照过的镜子，都成为昨天，了无痕迹。
我每天沿着一个贫穷的街道，走进生理平均年龄35岁，社会心态80岁的单位去上班。每天不由自主地降低自己的标准，无形地变矮，以适应环境，减少自身与环境的冲突。
我每天都在退，到40岁时，把自己退进了糟糕的生活中，像穿着胶鞋踩进泥泞烂地里，拔不出来，又放不下去，这种无助，滋长出很难受的空虚。
冷漠与琐碎爬满了脸，花儿开成了我眼边的皱纹。我是绝望的落日，是一个久久地望着孤月的人的悲哀。
我又像一个老人躺在病床上，无法动弹，但思维仍在继续。我害怕生命草率地枯竭，如果能从躯体里倔强地再生长出一个“我”，该多好。这个“我”向生命的过往走去，哪怕走着走着被拽回来，也要挣扎开继续走。“我”要挣脱躺在病床上的躯壳，回到自己的青春岁月，最美好的时光。
03
人生是条不能掉头的路，老天不会因为我的悔悟，就把我逆溯成一个二三流大学的青春学生，突然懂事起来，高调地用“”大学的学习生活标准自律，用自律所获收益，向所有被辜负的时光道歉。如果时光真的能倒流，世间一定没有颓废、堕落和罪恶，不毛之地都会被人们经营出一片繁华。
“乞丐的身上也有几件没用的东西”。这是莎士比亚剧作中的句子。乞丐除了生存而奔波，已经别无选择，但是他们兜里却还有几件“没用的东西”。
没用的是他的趣味，是他的爱好。如果没有这些趣味和爱好的支撑，乞丐也活不下去。
我如此无聊、焦虑，比之乞丐，都是因为能力没办法匹配目标。我的问题关键在于，要么提升自己，要么降低目标。我越活越妥协，越来越像死前遗容，根本是缺乏向生活挑战的勇气，没有及时走出舒适区。
40岁了，已是被温水快煮熟的青蛙，跳出去，遍体鳞伤爬动时会更疼。不该有的俗念，就不要继续痴心妄想。蓝天属于翱翔的雄鹰，没有翅膀，最顺便的事情是把伤口捂好，学习乞丐精神，但兜里必须揣点没用的东西。
04
所以我选择了学二胡，还找了本地的名师一对一。提着琴去老师家的路上，或坐在老师家学琴，常引来路人打量的目光。我神经过敏，觉得那种目光充满询问：这个人40岁吗？就没正经事可以去做了？
也有熟人问我一把年纪了想起学乐器，还学得会吗？事实上是可以的。虽然手指不如孩童灵活，但理解力在孩童之上，所以学得也不算慢。
选择学二胡，也因为40岁这个年纪，岁月让我突然喜欢上秋风萧瑟含泪微笑的旋律。很多次，我在读书、抺地板的时候，《江河水》、《二泉映月》会让我在一瞬间停下来，抢走我的注意力，碰触我的心境。痛苦的时候，听到同样痛苦的声音，它反而会抚慰你。
不记得是谁说的：如果没有信仰，音乐有时候也可以是信仰。
听音乐，拉曲子，不一定每天都让我激动得起一身鸡皮疙瘩，感动得泪水滂沱，但它确实让平淡的日子变得有了滋味。二胡是对基本功要求非常苛刻的乐器，只有每天不断地练，才可能成为一个会拉二胡的人。这让我对生活形成了约束，很充实。
过得充实能带来什么真正的好处，我说不上来，但空虚，我知道它非常难受。
不怕力量微小，只要目标专一，持之以恒，就一定能把艰难的事情办成，滴水穿石如是说。当勤学苦练成为我的一种习惯，指尖淌出的音乐一天比一天美好时，发现想让心情颓废也很难的。
现在拉琴、码字是我的日常，云淡风轻，阳光普照是我的每天。
能够以开阔的心境去面对很多事情，能够看得开放得下，我想这就是音乐的功德无量之处。
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